Девушка обманным способом сделала фото в крокусе и хотела получить денег

Считается, что деньги — это земное, а чувства — нечто возвышенное. Но исследования показывают, что они крепко взаимосвязаны.

Мы изучили их для этого материала и составили список научных фактов о том, как деньги влияют на любовь, брак и отношения.

Авторы дневников трат тоже не раз описывали ситуации, где женщина в семье или в паре — главный добытчик, а мужчина находится в отпуске по уходу за ребенком, занимается бытом и по возможности подрабатывает. При этом в семье гармоничные отношения, и всех все устраивает. Вот истории этих пар.

Это истории читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

Девушка обманным способом под видом кинолога проникла в здание «Крокус Сити Холла» в то время, когда спасатели вели там работу. По данным МЧС России, она успела сделать несколько снимков внутри здания. За них она планировала получить донаты от подписчиков.

Как сообщает Mash, девушка — экоактивистка Олеся Потехина (Храмойкина), она работает в фонде «Мохнатые ангелы». 22 марта, в день теракта в «Крокусе», она переоделась в ведомственную форму и представилась вожатой служебных собак группы минно-разыскных и поисково-спасательных работ «Лидер».

Девушку пустили внутрь, где она сфотографировала обстановку внутри концертного зала, после чего уехала. Используя снимки она просила подписчиков присылать ей деньги, ссылаясь на то, что якобы собаки фонда помогают спасателям на месте трагедии.

Ранее судья чемпионата России по танцевальному спорту обратилась в суд из-за травли после теракта в подмосковном «Крокус Сити Холле». Она потребовала опровергнуть информацию, что в момент теракта юных спортсменов не выпускали из здания «Крокус Экспо».

22 марта в «Крокус Сити Холле» четверо мужчин в камуфляжной форме открыли прицельную стрельбу из автоматов по людям. По последним данным, жертвами стали 143 человека, десятки пострадали и пропали без вести.

Суди Аль Надак, которая живет в Дубае со своим партнером Джамалом, рассказала, что устала считать, сколько денег он дарит ей каждый месяц, пишет The Sun. Только на маникюр и прическу женщина получает примерно $20 000 каждый месяц.

Инфлюэнсер из Британии, которая переехала в ОАЭ после встречи с Джамалом, рассказала подписчикам про свои пособия. На повседневные расходы ей выделяется почти $20 000 ежемесячно.

— Это не зависит от того, мой это день рождения или день рождения Джамала. Потому что, если это мой день рождения, сумму можно удвоить, а если день рождения Джамала — утроить.

Также Суди рассказала, что получает около $40 000 в месяц на роскошные покупки, что она называет очень разумной суммой. Домохозяйка говорит, что на эти деньги она покупает только товары брендов Chanel, Dior и Hermes, потому что ее мужу не нравится, когда она тратит деньги на какие-то другие.

Помимо этого Суди получает почти $1 000 000 на инвестиции в недвижимость.

Еще примерно $20 000 каждый месяц — на ногти и волосы, $5000 — на косметику и уход за кожей, что позволяет ей покупать любые понравившиеся новинки.

Если Суди отправляется на встречу с друзьями или семьей, по ее словам, Джамал выдает ей еще $1000 на расходы. По словам девушки, если она не тратит все свои пособия до конца месяца, они остаются на ее банковском счете или идут на сбережения.

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Многие дети, росшие в 90-е, знали: у папы есть заначка от мамы, которую он прячет, а потом тратит на какие-то свои тайные удовольствия. Обнаружение заначки становилось горем для «главы семьи» и поводом для ссор. Вроде бы, найти лишние деньги в доме — это хорошо, а мама злилась. Почему так?

Прежде всего скажем, что наличие тайных накоплений считает вполне допустимым огромное количество людей. Однако, когда обнаруживаются секретные счета у партнера, они тоже злятся!

В исследовании портала Сreditcards.com говорится: 32 процента опрошенных жителей США хотя бы раз обманывали своих партнеров в вопросах денег. Из них восемь процентов имело тайный расчетный счет и еще восемь — сберегательный. Похожие результаты показало совместное исследование ForbesWoman и Национального фонда финансового образования (NEFE) — там доля людей, обманывающих своих партнеров в вопросе денег, оказалась равна 31 проценту.

Для такого поведения в паре даже придумали термин: «финансовая измена» или «финансовая неверность». Как и физическая неверность, финансовая свидетельствует о глубоких проблемах в паре (о них — чуть ниже) и причиняет обманутому партнеру не меньшую боль. К финансовой неверности относят не только тайные накопления, но и тайные траты и тайные долги.

Люди организуют бюджет при совместном проживании по-разному. У кого-то все деньги общие, кто-то ведет полностью раздельный бюджет, а кто-то часть денег отдает в общий бюджет, а часть остается «личными средствами».

Так чем третий вариант отличается от тайных накоплений? Тем, что факт наличия «личных» денег был обговорен на берегу и никем не оспаривался. Муж может откладывать деньги на новый Playstation, жена — на любимое хобби (она, к примеру, антикварных кукол коллекционирует), но они оба знают, что отдельные накопления у партнера есть. Это снимает часть напряжения по поводу трат на удовольствия, поскольку у разных людей в силу воспитания формируются разные финансовые привычки — и не всегда бывает легко принять расточительность или скупость партнера.

Тайными накоплениями считаются те накопления, о существовании которых партнер не в курсе. Они могут лежать на карточке, а могут — в стеклянной банке в гараже. Чтобы тайно копить, как правило, приходится врать о своих доходах. И частенько создается парадоксальная ситуация: в семейном бюджете дефицит, приходится экономить на всем подряд, а кое у кого в это время денежки копятся. И когда правда вскрывается, тот партнер, который честно все отдавал, чувствует себя преданным.

К сожалению, к манипуляциям, оскорблениям и физическому насилию абьюзер зачастую добавляет насилие экономическое. Все деньги семьи сосредоточены в его руках.

Любые траты должны согласовываться с ним.  Если жертвой абьюзера становится женщина в декретном отпуске, агрессор может присваивать себе роль «добытчика», вынуждает партнершу выпрашивать у него деньги и старается сделать все, чтобы собственного дохода у нее не было. Боящаяся нищеты мать долго может не уходить от обидчика, потому что некуда и не на что.

И если в этой ситуации жертва втайне умудряется копить деньги, чтобы сбежать — честь ей и хвала!

Унижает, обижает, а в остальном он отличный супруг и отец. 5 ситуаций, когда терпеть не нужно

Вы хотите сделать партнеру приятно — и подарить то, о чем он мечтает ему на день рождения или Новый год. Но подарок этот недешевый, поэтому вы начинаете заранее понемногу откладывать деньги со своей зарплаты. Это вполне нормальная ситуация, если ваш любимый человек хорошо относится к сюрпризам, подарок не слишком дорогой, и это действительно то, о чем он мечтал.

Однажды я открыла свой рюкзак, который ношу как сумочку, и обнаружила там потертый пластиковый пакет с денежными купюрами. Пакет был прозрачный и небольшой, в таком обычно продают колготки, а купюр было десять, каждая в 200 тысяч белорусских рублей образца 2000 года.

Тут надо пояснить, что дело было в Минске летом 2016 года, через месяца полтора после денежной реформы, «отрезавшей» четыре нуля от белорусского рубля. Купюры старого образца еще принимали к оплате, но уже не выдавали в банках. Найденная нами сумма в два миллиона «старых» белорусских рублей, равнялась 200 «новым» рублям, что по тогдашнему курсу составляло примерно сто долларов США. Сумма не гигантская, но существенная по меркам наших тогдашних зарплат (программисты в Беларуси тогда зарабатывали хорошо).

Мы стали думать, откуда могли взяться эти деньги. Порядок в своем рюкзаке я наводила за пару недель до этого, значит, деньги там появились недавно.

Муж мой часто давал в долг или что-то покупал родителям или бабушке, и они могли при встрече отдать ему долг наличными, и он мог положить деньги в мой рюкзак и забыть о этом. Но родители не хранили дома наличку в белорусских рублях, а снимали деньги в банкомате, то есть отдали бы долг новыми рублями — так что они отпадали. Муж позвонил своей бабушке, и она сказала, что никакой долг ему не отдавала.

Тут нам стало страшно. В голове начали всплывать мысли от злоумышленниках, подкидывающих деньги с какой-нибудь заразой в транспорте зазевавшимся пассажирам. Муж с тревогой спросил, трогала ли я купюры и вымыла ли руки после этого.

Все совпало — и «колготочный» пакет, и старые рубли, которые прабабушка наверняка долго копила со своей пенсии. Муж позвонил своему деду, сыну этой прабабушки, и тот подтвердил: да, тайком подкинуть деньги — это вполне в ее стиле. Она много раз так делала и ему, и своему внуку (отцу моего мужа), теперь и до нас очередь дошла.

Вот такая история. Надеюсь, вам понравилось.

Письмо читательницы НЭН

«Моя свекровь — отличная бабушка»: монологи родителей о взаимной любви их детей и старших родственников

Знаете все эти истории, когда женщина годами твердит мужу о том, что ее не устраивает, а он считает эти разговоры «выносом мозга» и ничего не делает для исправления ситуации? А потом она подает на развод, и он такой: «Да что началось, нормально же жили!» На самом деле нормально было только ему.

В ситуации, когда одного из партнеров все устраивает, а другой осознает, что брак обречен, накопление подушки безопасности необходимо партнеру, собравшемуся разорвать отношения. Например, чтобы снять жилье, оплатить детям школу и детский сад и как-то не очень скудно жить первое время. Чаще всего такие «подушки безопасности на случай развода» копят женщины, причем, кстати, не всегда втайне от партнера.

Во всех остальных случаях существование тайных накоплений — признак проблем в семье.

Вопрос о заначках для меня однозначен. Заначки нужны, они должны быть у обоих партнеров, а тайные они или нет, пара решает сама.

Заначки, на мой взгляд, являются неотъемлемой частью семейного бюджета. В моей семье все устроено так: есть договор о том, какую минимальную сумму каждый супруг вносит в семейный бюджет (если хочется — можно больше). Эти деньги идут на покупку продуктов, оплату коммуналки, каких-то обязательных ежемесячных платежей, на общие расходы. Но у каждого должны оставаться свои деньги. Эти деньги можно тратить на себя или откладывать — каждый решает сам.

Был момент, когда муж отдавал мне все свои деньги. Это совсем неудобно, когда он подходит и говорит, что нужны деньги на бензин, или на деталь к машине, или еще на что-то. Он даже подарок мне купить не мог, так как все его деньги лежали у меня. Тогда мы пересмотрели семейный финансовый план — у каждого должны оставаться свои деньги. И как партнер тратит свои деньги, второго не касается.

Я прячу деньги: всегда стараюсь что-то отложить и из своих денег, и из семейного бюджета. Отложенные из семейного бюджета средства идут на крупные покупки в дом (мебель, бытовая техника, ремонт, отпуск и прочее). Заначки личные трачу как хочу. Могу купить себе дорогую одежду, или косметику, или же потрачу деньги на подарок мужу, или на новые впечатления, часто совместные. На что мой супруг тратит свои деньги — я не спрашиваю. Вижу, что часть денег он вкладывает в машину, что-то тратит на свои хобби, делает мне подарки, что-то старается копить.

Я никогда не полезу в его копилку, не потребую отчет о его финансах, он не спросит, куда я трачу деньги. Он не будет выяснять, сколько стоят мои новые сапоги или туфли, а я не спрошу, в какую сумму ему обошлись новые снасти и спиннинг.

Есть еще один момент. Для нас с мужем этот брак — второй по счету. Мы понимаем, что может случится так, что мы решим разойтись по каким-либо причинам. Из первых браков и я, и он уходили практически босые и голые, лишь бы уйти. И такой подход к бюджету для нас является определенным уровнем свободы и безопасности.

Любые секретные накопления (кроме тех, которые на подарок-сюрприз) говорят о проблемах в паре.  Если конкретнее — о проблемах с коммуникацией. Вместо того, чтобы обсудить вопрос финансов, признать, что каждый имеет право на личные деньги, и обговорить суммы, которые будут отправляться в общую копилку и на личные счета, люди начинают втайне копить заначку.

Они обманывают партнера, потому что боятся ссоры, разрыва отношений, осуждения личных трат. Многим кажется, что если у мужа и жены есть собственные деньги, то они не доверяют друг другу. А потом, когда сами оказываются в отношениях, обнаруживают, что у их любимых есть свои финансовые привычки. И, что еще хуже, ради общего бюджета приходится поступаться привычками своими. У жены одни представления о допустимых тратах, у мужа — другие. Взгляды на то, что считать удачной покупкой, а что — бесполезным транжирством, тоже могут существенно разниться. И это нормально — быть непохожими друг на друга!

Только решаться эта проблема несхожести должна путем коммуникации, а не утаиванием части денег.

Партнер, которого обманывали, чувствует себя преданным не потому, что у его «половины» были свои деньги, а потому, что сам он целиком вкладывался в семейный бюджет, экономил, чего-то себе не позволял и считал семейную финансовую ситуацию не самой прекрасной. А оказалось, что существенная часть доходов до семьи не доходила!

Кстати, если вы утаиваете часть зарплаты, считая, что это не вскроется, спешим вас огорчить: вскроется. И, скорее всего, по-глупому. Постоянный обман, даже если не порождает мук совести, все равно изматывает лжеца. Ему нужно помнить каждую произнесенную им неправду, следить, чтобы не оставалось физических доказательств того, что он получает больше, чем рассказывает. Еще надо где-то прятать деньги и незаметно для семьи их тратить. И либо обманщик запутается в своей лжи, либо его семья получит доказательства нечестности — например, в виде чеков, уведомлений от банка на телефон или слов коллеги по работе, который бурно радовался «тринадцатой зарплате».

«Давай не скажем об этом маме»: три истории о бабушках, которые любили секретничать

Причин можно выделить несколько:

— Нет доверия в паре, не только в отношении финансов, но и в других вопросах: кажется что лучше скрыть правду ради спокойствия партнера. Однако, если мы что-то удерживаем в секрете долгое время, это создает дополнительное напряжение в жизни, и рано или поздно оно вскроется конфликтом.

— Деньги как табу: не принято говорить о деньгах, спрашивать о доходах, хотеть заработать больше денег — очень много предубеждений и, соответственно, напряжения, связанного с деньгами. Это проблема не только в паре.

— Деньги заменяют другие потребности: мне грустно/скучно/радостно — куплю новую вещь.

— Отношения в семьях бывают далеки от гармоничных и часто построены на манипуляциях, а деньги —это отличный способ управления: можно винить/ругать/стыдить за расточительство или скупость, можно использовать финансовое насилие — это когда деньги выступают средством контроля, когда один из партнеров пытается контролировать расходы второго, даже вразрез с желаниями и потребностями контролируемого.

В начале мы уже приводили статистику: примерно каждый третий житель США как-то обманывает партнера по поводу денег. И проблема эта вызвана тем, что людям проще утаивать от любимых свою зарплату (или траты), чем поговорить с ними о распределении семейного бюджета. Откуда такой страх перед темой денег?

Известный финансовый психолог и автор книги «Разум важнее денег» Брэд Клонц утверждает, что наши отношения с финансами и разговорами о финансах формируются в семье. Если мама и папа опасаются говорить о деньгах, то и их ребенок станет избегать подобных обсуждений в будущем.

Мы боимся выглядеть в глазах возлюбленного меркантильными и неромантичными. Мы верим, что совместный бюджет обязательно должен быть, а потом оказывается, что жить без личных денег тяжело — но поговорить и изменить правила не позволяет смущение.

Мы боимся обсуждения трат и доходов, потому что нас могут осудить и отвергнуть.

Мы втайне верим, что управляемся с деньгами гораздо разумнее партнера и опасаемся доверить ему все свои средства. Вот пример от читательницы.

Познакомилась с молодым человеком в 2014 году, стали встречаться. Из Ижевска его отправили на год в командировку в Можгу, зарабатывать он стал хорошо. Деньги оставались после зарплаты, и он не знал, как ими лучше распорядиться. Боялся, что потратит на ерунду. Можно было копить на машину, на путешествие за границу, на лечение зубов или создать копилку на что-то экстренное, можно было родителям на замену окна подарить или дать в долг, можно было радовать меня — например, украшениями или поездками выходного дня в ту же Казань, но нет, не подошли ему эти варианты. На все свои предложения я слышала отказ.

Вариант, как он думал, подходящий подвернулся сам собой. На работе была ушлая женщина по имени Гуля, которая попросила десять тысяч рублей в долг: «Надо срочно на отдых ребенку!» Вскоре попросила еще 20 тысяч и молодой человек легко ей дал эти деньги без вопросов. Мне не дарил такие суммы, а коллеге — пожалуйста. Я просила ей не занимать, так как было понятно сразу, что она не отдаст.

Логика у парня была такая: на ерунду не потратит, а когда ему станет надо, то она вернет. Считал, что это безопасное хранение средств.

Не отдала коллега деньги. Молодой человек подавал в суд. Суд не помог, несмотря на расписку. Женщина должна очень многим оказалась, назанимала у кого могла.

Молодой человек будто бы и не расстроился даже, махнул рукой: «Подумаешь!» А мне было вообще непонятно, о чем он думал. Было обидно, что вместо того чтобы вложиться в отношения и порадовать девушку, он выбрал просто подарить деньги коллеге. Родителям — нет, девушке — нет, себе — нет. Отдал коллеге — и с концами. 30 тысяч просто подарил чужому человеку, которого толком и не знал.

Он сделал вид, что этой истории не было. Я думала, что может он еще кому-то занимал, раз он считает, что так надежнее хранить деньги, но других историй я не знала.

Причин, по которым нам неловко заводить разговоры о финансах, может быть множество. Но если их избегать — жди проблем.

«Мой муж так и не понял, что было не так»: история одного развода в честном монологе матери двоих детей

Разговор о совместном бюджете должен состояться до того, как вы съедетесь или поженитесь. Именно тогда это будет максимально неловко, но зато избавит вас от неоправданных ожиданий по поводу совместной жизни.

Помните: навык — результат практики. Чем чаще вы обсуждаете совместные траты, бюджет и накопления, тем легче это становится делать. Кроме того, есть данные, что пары, которые конструктивно и регулярно обсуждают бюджет, крепче, чем те, где о деньгах не говорят. Назначьте ежемесячные обсуждения заранее и корректируйте свой финансовый курс.

Иногда поговорить самостоятельно о бюджете бывает сложно из-за диаметрально противоположных взглядов — тут можно воспользоваться помощью психолога.

Консультация семейного психолога никогда не будет лишней: можно начать с обсуждения финансов — специалист поможет сфокусировать диалог в конструктивном русле (я имею в виду, если обсудить ситуацию вдвоем не получается и разговор скатывается в скандал). И опять же, стоит иметь в виду, что, скорее всего, в ходе разговора о тайных накоплениях покажутся и другие проблемы вашей пары. Деньги — это только часть всей семейной системы, и решать проблему лучше комплексно.

Если наличие заначки у партнера стало для вас неприятным сюрпризом, не спешите бросаться обвинениями — бросайтесь чайником! А если серьезно — проговорите свои чувства и пусть он проговорит свои. Утаивают деньги те, кто утаивает эмоции. Выслушайте друг друга. Попытайтесь понять, почему партнер решил втайне копить. Донесите до него, насколько его действия неприятны вам.

Это не означает, что обманутый партнер не имеет права злиться — имеет, еще какое! — но если вы планируете сохранить отношения, придется обсудить, наконец, эту скользкую и неприятную тему финансов. И в этот момент лучше говорить спокойно, аргументированно, и не забывать слушать партнера.

Постарайтесь понять, какие мотивы были у партнера. Мне было бы любопытно узнать, почему человек предпочитает что-то скрывать от меня, а не обсуждать. Но тут еще важно, насколько в целом уровень доверия в паре высок — потому что тайны могут быть не только в вопросах денег. И надо понимать, что если десятилетиями люди стараются не поднимать острые темы и избегают конфликтов, при распутывании клубка тайн можно обнаружить что-то, о чем узнать не хотелось бы. Раскрытие тайны влечет за собой некоторую перестройку существующих отношений и коммуникации в них: необходимо понять причины недоверия и выработать стратегии дальнейшего взаимодействия.

В целом, существование тайных накоплений рано или поздно становится явным, усиливая недоверие между партнерами. Так что, если вам хочется откладывать подушку безопасности или иметь отдельные средства на свои нужды, попробуйте обсудить это с партнером прежде, чем заводить заначку. Возможно, он знаком с принципами ведения полураздельного бюджета. Возможно, ему и самому хочется иметь собственные деньги, которые он может тратить, не отчитываясь ни перед кем. Возможно, он не предлагал вариант с полураздельным или раздельным бюджетом, только чтобы не обидеть вас.

Устраняйте недопонимания, корректируйте свой финансовый курс вместе, говорите о своих целях и планах, не считайте личные деньги друг друга — и заначка не потребуется. И читайте наш проект «Где деньги?»

О том, как в паре решили, что за быт будет отвечать мужчина

Когда написан дневник: январь 2023 года

Мне 28 лет. C октября 2022 года живу на Пхукете с партнером, назову его П. Ему 38 лет. Я проектирую информационные системы. Сейчас работаю как ИП на американскую компанию, которая разрабатывает свои продукты. Должность линейная — никем не руковожу. Получаю 5000 $⁣ ( ₽). П не работает, доходов у него нет.

У нас совместный бюджет. Точнее, мы живем на мои деньги. Когда нам нужно купить, П. просто берет наличные из кошелька и идет в магазин. Потом говорит, сколько примерно потратил, чтобы я внесла данные в приложение.

Мы с П. вместе больше двух лет, из них не меньше года живем у меня. Мы встретились в компании общих друзей. Думаю, это был наш единственный шанс познакомиться: образ жизни, интересы и расписание у нас особо не пересекались.

П. — фотограф, но в  момент он снимал и монтировал ролики для одной крупной компании. Позже у него начались перебои с этим проектом, работы не было. Мы уже съехались, и я предложила: раз уж он все равно живет у меня, пусть занимается бытом.

Сначала у меня были внутреннее сопротивление и сомнения. Когда женщина работает, а мужчина — нет, это, прямо скажем, нераспространенная и даже осуждаемая многими модель отношений. Но я понаблюдала за собой и нашим бытом и поняла, что меня, в принципе, все устраивает.

Я не готовлю, не занимаюсь уборкой, да и бытом в целом тоже. Занимаюсь только работой, которая мне нравится, и своей жизнью. У меня есть свободное время на развлечения и отдых. Голова не забита тем, купить в магазине и что приготовить на ужин. не нужно думать и переживать о том, как заработать на жизнь. А заниматься бытом ему как раз нравится.

Идеальных отношений все равно не бывает. Понятное дело, у нас тоже есть сложности, споры и даже ссоры, в том числе и по финансовым вопросам. Но это мое осознанное решение.

Платить за переезд было психологически тяжело: меня очень тревожили двойные траты на билеты, визы и все такое. Плюс изначально я  взяла ответственность за нашу жизнь тут. более организованная, хорошо знаю язык, плюс у меня есть хоть опыт путешествий. В свое время я объездила почти всю Европу, побывала в Казахстане и Японии. А партнер до знакомства со мной не отдыхал за границей. В общем, в Таиланде я и работала, и занималась всеми остальными делами. Партнер не делал ничего: в отелях забот о быте и нет.

В итоге я дошла до крайней точки и решила передать все дела по организации быта П., а самой заниматься только тем, что у меня получается хорошо, — работой. Он сначала открещивался от этого: и ответственность большая, и новые для него задачи, и языковой барьер. Но я встала в позу. Я не готова была все делать сама, да еще и платить за двоих. Мы партнеры, а не взрослый и ребенок — вот и давай трудиться на благо нашей семьи вместе.

В итоге партнер самостоятельно искал байк, дом, страховку, способ получить права побыстрее. После этого мои тревоги о совместном переезде исчерпали себя, и я достигла равновесия.

Что касается планов на развитие отношений — их нет. Нас вполне устраивает текущий расклад. План на ближайшее будущее — прожить этот год в Таиланде, а там посмотрим. Мне кажется, в это нестабильное время бессмысленно думать о долгосрочных перспективах.

Мы с П. пару раз разговаривали на тему брака и решили оставить все как есть. Ему не хотелось связывать себя обязательствами — он был готов «ради меня», так уж и быть, расписаться, но ни в коем случае не праздновать свадьбу. А я  время хотела замуж — собственно, поэтому у нас и случился этот разговор. Но потом я поняла, что мне пока это тоже не нужно.

Меня устраивают наши отношения в моменте, и я хочу, чтобы они продолжались. Но я не знаю, что будет с ними через год или два и тем более через в моем идеальном мире я выхожу замуж за человека, который сам хочет на мне жениться. Ну и который в случае чего сможет финансово меня поддержать. что может случиться в этой жизни.

Детей мы не хотим. П. их не хочет вообще, я не хочу пока. У меня никогда не было ни желания заводить детей, ни убеждения, что «не хочу детей никогда». Мне кажется, все зависит от обстоятельств. Вот я замужем за человеком, который хочет детей и готов содержать нас с ребенком, пока я буду нетрудоспособна, — может, и мое мнение другим. Но пока так. Вообще, у меня в планах в 30 лет задуматься о заморозке яйцеклеток — чисто на всякий случай.

Богатство иногда губит любовь

Отсутствие проблем с деньгами и стабильный доход выше среднего увеличивают шансы встретить любовь. В этом случае финансовые возможности конвертируются в новые социальные контакты, а значит, возрастают и шансы встретить подходящего человека.

Но иногда высокий доход становится причиной разлада в отношениях. Команда психолога Игоря Гроссмана из Университета Ватерлоо провела исследования с участием 2500 человек. Ученые проверяли, насколько мудрость в решениях и способность идти на компромисс зависит от уровня дохода человека: выяснилось, что богатые люди с меньшей вероятностью проявляют гибкость и эмпатию в отношениях.

По всей видимости, это связано с тем, что люди, достигшие финансового успеха, изначально более ориентированы на достижения и статус, чем на отношения и семью. Гибкость необходима, чтобы отношения удовлетворяли обе стороны, но далеко не все богатые люди ставят это своей целью. У них, как правило, меньше страх потерять отношения и они чаще считают своего партнера заменимым. Но такой подход ударяет не только по партнерам, но и по ним самим: лишает глубины отношений и доверия.

Гроссман считает, что богатые вовсе не обречены постоянно менять партнеров, но важно развивать терпимость к несовершенствам другого человека, эмпатию и саморефлексию, которая поможет увидеть собственные ошибки.

Партнеры скрывают некоторые покупки друг от друга

В поведенческих науках есть термин — финансовая неверность. Он описывает ситуацию, когда партнеры не говорят правду о своих деньгах.

Исследователи выделяют 14 видов финансовых измен, среди которых сокрытие реального дохода и долгов, несогласованные траты подушки безопасности, тайные счета, сокрытие покупок, а также неправдивая информация об их стоимости. Примерно 31% супругов имеет за душой хоть один из этих грехов. Психолог Эми Ролло говорит, что к ней неоднократно приходили клиенты, чувствовавшие себя обманутыми финансовой неверности: например, кредитные обязательства партнера выяснились уже после помолвки или свадьбы.

При этом самые распространенные типы финансовой неверности — это секретные накопления и сокрытие покупок или их реальной стоимости. Согласно исследованию журнала Money, женщины, как правило, скрывают покупку одежды и обуви и подарков родным и друзьям, а мужчины — гаджетов и товаров для хобби.

Основная причина такой лжи — попытка избежать ссоры. Но даже если ссоры не произошло, недоверие подтачивает отношения. По мнению финансовых консультантов, лучшее решение в таком случае — договориться с партнером о лимитах на личные покупки.

Обсуждение финансовых вопросов делает брак прочнее

Деньги вызывают сильные эмоции почти у каждого человека. Нередко негативные: страх, тревогу и стыд. этого многие предпочитают не обсуждать финансовые вопросы. Табу сохраняется, даже если речь идет о женатых парах.

Обсуждение финансовых вопросов помогает наметить общие цели и сблизиться, что укрепляет взаимоотношения в целом. А иногда это дает шанс поговорить о  большем. Как объясняет Мелисса Карран, нередко финансовые вопросы — это не просто способы ведения бюджета, но также вопрос власти и контроля. Обсуждение поможет паре обозначить комфортные границы.

Но дело не только в том, что искренние разговоры о деньгах укрепляют отношения. А еще и в том, что финансовые решения, которые обсуждаются в паре, как правило, удачнее, чем принятые в одиночку. Исследование показало, что обсуждение покупок и вложений в семье приводит к снижению неоправданного риска, увеличению накоплений, а также к меньшей подверженности стереотипам и когнитивным искажениям.

Чтобы первый разговор о деньгах удался, психологи рекомендуют начинать с общих вопросов, а не с конкретных трат. Если обсудить общие ценности и финансовый опыт, это позволит понять партнера лучше. Стоит набросать свой список вопросов, но вот несколько из списка психологов:

Женатые мужчины зарабатывают больше холостых

За последние сорок лет ученые нашли много доказательств, что брак для мужчины — финансово выгодное предприятие. В среднем женатые мужчины зарабатывают на  чем холостые.

По всей видимости, это связано сразу с несколькими причинами. , семья стимулирует зарабатывать больше. , у мужчин с изначально более высокой зарплатой больше шансов жениться. И, конечно, важную роль играет помощь жены в быту, что позволяет уделять работе больше времени.

Что касается влияния брака на доходы женщин, то данные разнятся. Американское исследование на основе данных 12 тысяч человек показало, что замужество повышает уровень дохода женщин тоже, но есть много работ, которые продемонстрировали прямо противоположный результат.

Среди последних есть и те, что проведены в России. Статистика, собранная с 2000 по 2009 год, подтвердила общемировой тренд: женатые мужчины в России зарабатывают больше холостых. Но у женщин все ровно наоборот: незамужние получают больше.

Автор исследования Лилия Родионова объясняет это тем, что быт и воспитание детей ложатся на плечи женщин. этого им приходится выбирать работу с сокращенными рабочими часами и более гибкими условиями, что почти всегда приводит к снижению зарплаты.

При этом развод, согласно статистике, увеличивает доходы россиянок. По словам Родионовой, дети остаются, как правило, с матерью, и это заставляет менять критерии при поиске работы. У  доход после расторжения брака обычно падает.

О том, как жена сконцентрировалась на карьере, а муж взял на себя заботу о детях

Когда написан дневник: февраль 2022 года

Мне 39 лет, я живу в Санкт-Петербурге с мужем и тремя детьми. Мужу 73 года, дочерям 13 и 11 лет, сыну год. Я руководитель подразделения Центральной Азии и Кавказа в крупной . Получаю 480 000 ₽ после вычета налогов. Доход мужа — около 80 000 ₽ в месяц. Из них пенсия — 30 000 ₽, и примерно 50 000 ₽ приносит пошив фехтовальной экипировки и уроки фехтования.

Мои полтора года в декрете были прекрасны. Я люблю свою работу, но мне понравилось заниматься собой, детьми и домом. Но деньги закончились, и настало время возвращаться на работу, так как основной кормилец в семье я и мы не  без моей зарплаты.

За время декрета я успела научиться многим новым вещам: получила права на управление яхтой, улучшила навыки рисования и вырастила огород на балконе. Кроме яхты, все остальное было реально делать с ребенком на руках или во время его сна, но работать в таком режиме невозможно. И я не верю историям о том, как мамы в декрете совмещают работу и уход за ребенком без помощи нянь и бабушек.

Сейчас малыш уже подрос, готов активно познавать мир и знакомиться с другими людьми. Мы  проводим много времени вместе — утром до работы и вечером после. Я делегировала все, что возможно: порядок в доме наводит уборщица и робот-пылесос, за купание ребенка отвечает муж, а с приготовлением еды помогают дети.

У нас с мужем нет четкого разделения домашних обязанностей — каждый делает то, что может. Если я работаю, то муж может приготовить обед, покормить ребенка и сложить посудомойку. Продукты мы покупаем по возможности, а ужины и уборка кухни у нас по графику: два дня — девочки и три дня — мы с мужем.

Год назад я спросила у мужа, как он относится к тому, что я больше зарабатываю. Он посмеялся и сказал, что очень этому рад. Пошутил, что женился по расчету и не прогадал. Хотя, когда мы поженились, я была простым менеджером. Но мой карьерный рост — это и его заслуга. На нем большая часть ответственности за детей, особенно когда я активно работаю. Я могу заниматься карьерой, потому что знаю, что дома все под контролем.

Мой муж вообще большой молодец. Большинство его ровесников живут на одну пенсию, ездят в выходные на дачу, а по будням смотрят телевизор. А он все время ищет способ заработать и ведет активный образ жизни. Говорит, у него столько энергии благодаря мне и детям. Он  прочитал, что старение не запускается, пока работает процесс репродукции. По этой инструкции и действует.

Навыки ведения бюджета и экономность — это секси

Исследование компании Ally Bank с участием тысячи человек показало, что финансовая грамотность и способность копить деньги — это очень привлекательные черты потенциального романтического партнера. 55% респондентов , что их муж или жена ими обладали. Еще в списке привлекательных черт умение платить по счетам вовремя и бережливость.

Другое американское исследование, изучавшее взаимосвязь между финансовыми и романтическими целями людей разных поколений, пришло к похожим выводам. Для миллениалов — родившихся c 1981 по 1996 год — особенно желанны в партнере такие качества, как умение ставить финансовые цели, не выходить за рамки бюджета и быть финансово независимым от родителей или еще.

О том, как семья переехала за границу и первой работу нашла жена

Когда написан дневник: апрель 2023 года

Мне 31 год, я живу в Софии с женой и сыном — ему четыре года. Переехали сюда в 2019 году. Жена — продавец в магазине серебряных изделий. Работает там 10 месяцев. Зарабатывает 900 BGN⁣ ( ₽) в месяц. Когда она устраивалась на работу, хозяин магазина обещал, что будут премии, но их пока не было. Я занимаюсь проектами и проектиками в самых разных сферах на фрилансе. Доход нерегулярный, в месяц.

У нас есть и дополнительные источники дохода: помощь от моих родителей — около 20 000 ₽ в месяц. А еще друг возвращает старый долг — переводит в месяц в зависимости от того, как идет его бизнес. Осталось 75 000 ₽.

Мы ведем совместный бюджет. Так повелось с самого начала, примерно через три недели после того, как мы «официально» стали встречаться. Я записываю все расходы в «Эксель», балансовый отчет самому себе составляю раз в два месяца.

Вообще, мы с женой учились на врачей, но это было давно. Жена сначала окончила интернатуру, потом пошла работать врачом. Затем у нее был небольшой перерыв: она ушла в декрет и сидела дома с ребенком. А потом сказала себе, что плохо помнит азы профессии, что нужно тренироваться, и пошла учиться платно в ординатуру. Через полгода мы уехали, и по техническим — да и финансовым — причинам ей пришлось отчисляться из ординатуры. А теперь уже и желания особого нет учиться.

Какие там обычно аргументы у токсичных родственников? «Зачем было тратить на это время? Столько денег впустую потрачено! Почетная профессия, надо приносить обществу пользу». В принципе, читающий эти строки может присоединиться или добавить свой вопрос на  тему.

Приведу простой контраргумент: мы обычно не выбираем профессию и, как следствие, институт. За нас делают этот выбор после школы. Когда ты оканчиваешь школу, в голове ветер, не особо знаешь, куда пойти учиться, кем стать. Хорошо, если в 30 лет понимаешь, чем заниматься. Хотя встречаются люди, которые хотели стать, пошли в соответствующий университет, делают карьеру и счастливы. Но это точно не про нас.

После переезда мы с женой стали синхронно искать работу в Софии, рассматривали варианты для всяких неквалифицированных сотрудников. Но мои предполагаемые работодатели задавали много вопросов о документах, что можно было расценить как форму отказа. Например, я пытался устроиться консультантом на горячей линии помощи игрокам в , но не вышло.

В итоге мы решили: кто первый работу найдет, тот у нас и работает. А второй подключится, как только ребенка возьмут в детский сад. В Болгарии работающие родители могут поставить ребенка в очередь в муниципальный детский сад. Частные не очень развиты. Детей полицейских и учителей берут без очереди, остальные ждут — обычно несколько месяцев. Мы тоже встали в очередь, но пока нет вестей.

Сейчас я консультирую по вопросам страхования в качестве подработки. У меня около 120 клиентов, некоторые дают рекомендации, так заказчиков становится больше. Дело в том, что я с пятого курса института занимался страхованием. Работал в страховой компании, был агентом на выезде: мне звонили и говорили, куда ехать. Поэтому и разбираюсь в этой теме.

Также у меня есть несколько договоров с брокерами — занимаюсь инвестиционным страхованием. И еще я устраиваю финансовые консультации, перевожу медицинские тексты. Иногда сотрудничаю с компаниями, но чаще у меня частные клиенты.

Плюс я преподаю нескольким ученикам болгарский язык. Мы стараемся заниматься по два раза в неделю, но этого маловато, считаю, что лучше три. Я разработал для учеников систему from zero point: от алфавита и простых слов до всяких хитрых грамматически конструкций. Десять минут объясняю материал в формате мини-лекции, далее тренируемся. Каждый раз даю небольшое ДЗ по пройденному материалу. Я сам учил язык с репетитором примерно полгода, когда еще жил в России. Моим преподом был филолог и этнический болгарин из Молдовы. Учеников нахожу через знакомых знакомых. Ни на каких сайтах объявления не размещаю.

Отсутствие денег — главная причина разводов

Исследование ВЦИОМ 2021 года показало, что россияне по-прежнему называют безденежье основной причиной разводов: так считают 33% респондентов. Эта ситуация не уникальна для России: самое наблюдается в Великобритании. А в США на протяжении долгого времени финансовые проблемы числились основной причиной разводов, но в последние годы они ушли на второе место, уступив изменам.

Хотя, возможно, к разводу подталкивает не бедность сама по себе, а несогласие с тем, как партнер распоряжается деньгами. Исследование 4500 пар показало, что ссоры денег — это точный предиктор развода, причем независимо от того, пара с реальными финансовыми сложностями.

Почему деньги насколько важны для семейного благополучия? Соавтор исследования Соня Бритт говорит, что споры о деньгах более эмоциональны и интенсивны, чем почти любые другие: люди часто используют более резкие выражения, и спор длится дольше. Также нужно больше времени, чтобы восстановиться после таких конфликтов.

Каждый считает, что распоряжается деньгами лучше партнера

Недосказанность приводит к еще одной проблеме: у супругов часто искаженные представления о финансовом поведении друг друга. Исследование, проведенное в США журналом Money, показало, что нередко каждый считает, что он больше делает для материального благополучия семьи. Например, 75% мужчин считают, что это у них наиболее развитые навыки ведения бюджета в их семье, при этом мнения о себе 69% женщин.

Есть еще много нестыковок. Жены, как правило, переоценивают страх мужей потерять работу, а мужья крайне недооценивают способность жен принимать правильные решения. Только 42% мужей сказали, что их жены стремятся выгодно инвестировать семейный бюджет, в то время как 64% жен назвали это своей главной целью.

Другое крупное исследование, вышедшее в 2021 году, показало, что в большинстве домохозяйств мужья до сих пор считаются главными экспертами в финансовых вопросах. Особенно это касается очень богатых семей.

Финансовое поведение партнера влияет на ваше ощущение счастья

Исследовательница из Университета Аризоны Мелисса Карран опросила более 500 молодых людей, находящихся в романтических отношениях.

Она обнаружила, что чувство удовлетворенности жизнью зависит от того, насколько мудро романтический партнер обращается с деньгами. Если человек считает, что финансовое поведение его пары рационально, то это повышает уровень счастья. И наоборот.

Карран полагает, что неразумные траты партнеров не сами по себе влияют на ощущение удовлетворенности жизнью. Все сложнее. Скорее всего, они отражаются на собственном поведении человека: например, приводят к расходам, которых можно было избежать. А то, что собственная финансовая нестабильность — причина несчастья, научный факт: об этом мы рассказывали в другом материале.

Исследовательница называет романтических партнеров и родителей агентами финансовой социализации, поскольку они сильнее всего влияют на финансовое поведение человека. Если они для вас не являются образчиками финансовой грамотности, Карран рекомендует почаще общаться с теми, чье отношение к деньгам будет для вас примером. Вероятно, некоторые привычки удастся перенять. И еще одна ее рекомендация — поговорить с партнером о деньгах.

О том, как в декрет ушел муж и это всех устраивает

Мне 32 года, я живу в поселке городского типа под Ялтой с мужем А. и двумя сыновьями: старшему шесть лет, младшему восемь месяцев. Я риск-менеджер в банке, работаю на удаленке и зарабатываю 250 000 ₽. Муж — инженер в «Ростелекоме», но сейчас он в отпуске по уходу за ребенком.

У нас совместно-раздельный бюджет. Раньше в начале каждого месяца мы скидывали туда по 30 000 ₽. Точнее, я скидывала их на общий счет с двумя картами, а А. откладывал наличными дома. Продукты, бензин, товары для детей и дома мы оплачивали с этого общего счета. Личные траты у каждого были из своих денег. На крупные покупки типа машины или квартиры скидывались, кто сколько может. Сейчас, пока муж в декрете, все 60 000 ₽ на общий счет кладу я. Когда я не работала, соответственно, скидывался только он.

Очень люблю свою работу и никогда не хотела в декрет. Предупредила об этом А., и он сказал, что пойдет в декрет сам. Со старшим я просидела полгода, еще чуть меньше года с ним провел муж. С младшим я была в декрете два месяца, а в отпуск по уходу за ребенком изначально пошел А.

После первого декрета муж вернулся на старое место работы. Коллеги в основном одобрили то, что с ребенком сидел он. Его отдел состоит из наших ровесников, и они уже встречали такие случаи. К  у них принято ругать работу и обязанности. А. рассказывал им, что я свою работу люблю и зарабатываю больше, поэтому вопросов у них не возникло.

Но еще А. часто общался со службой безопасности, в которой работают военные пенсионеры, и вот они его серьезно осуждали. Говорили, что женщина должна зарабатывать меньше, пытались оскорблять под видом «мы говорим тебе правду». К счастью, он уже давно считал их старыми маразматиками, поэтому не обращал внимания.

На  работе к этому отнеслись с полным одобрением. Все, кто высказывался, говорили, что давно пора сделать отцовский декрет привычным.

Я считаю, что уход за ребенком гораздо сложнее, чем моя работа. На ней не приходится думать, чем развлекать человека, который сам не знает, чего хочет. Муж со мной согласен, но ему не нравится коллектив на работе, поэтому он предпочитает находиться в декрете.

Кредиты нередко разрушают отношения

Еще одно испытание для пар — кредит. Как объясняет финансовый психолог Джой Лер, кредит — большой стрессор сам по себе, но часто он обостряет многие другие проблемы в отношениях. Особенно если погашение требует жертв со стороны партнера, а не самого заемщика.

Опросы показывают, что долги партнера — распространенный повод для волнений. Но уровень волнений зависит и от того, на что взят кредит.

Если речь об оплате обучения, ипотеке или автокредите, то большинство супругов отнесутся к этому с пониманием: деньги тратятся не зря. Правда, с последним стоит быть аккуратнее. 92% респондентов встречаться с человеком со скромной машиной и без долгов, чем с тем, у кого дорогая машина и большой месячный платеж.

В списке долгов, которые, скорее всего, не найдут понимания у супругов, — кредиты до зарплаты, которые берутся у микрофинансовых организаций под большие проценты.

О том, как жена поставила работу на первое место, а муж занимается ребенком

Когда написан дневник: октябрь 2021 года

Мне 42 года, я живу в Москве и работаю в крупной российской .  — это операционный директор, проектный офис, психотерапевт и юрист в одном флаконе. Нужно обладать большой эмпатией, критическим мышлением, уметь работать в постоянном стрессе, не говорить лишнего, но при этом создавать впечатление, что ты рассказал все секреты именно твоему визави.

У  работа всегда должна стоять на первом месте. Например, когда я родила второго ребенка, в реанимацию принесли телефон: на работе случилось серьезное ЧП. Я без раздумий встала с каталки и ушла. Потом мне, , было стыдно, потому что я думала не о малыше, а о том, как разрулить ситуацию, но моментальное решение всегда принимается в пользу работы, а не личной жизни. Не считаю это правильным, но только так можно удержать весь дикий массив задач, который щедро сыплют совет директоров и акционеры.

Я получаю 600 000 ₽ в месяц и премию от 3 000 000 до 5 500 000 ₽ по итогам года — она зависит от результатов работы компании в целом и выполнения KPI . Прошлогодняя премия составила 2 100 000 ₽.

Также я вхожу в программу LTI, которая нацелена на удержание ключевых сотрудников, приятно понимать, что я один из них. В рамках этой программы я буду получать бонусы по итогам количества лет работы в компании: скажем, если я эффективно проработаю 10 лет, получу бонус в размере 12 000 000 ₽. Пока я тружусь четыре года.

Муж — технический аудитор. Сейчас он официально сидит в декрете с нашим младшим сыном, ему полтора года, и периодически подрабатывает. Получает около 80 000 ₽ в месяц.

У нас совместный бюджет. Есть статьи расходов, которые оплачивает только муж: еда, одежда ребенка, траты на кошку, покупка бытовой техники, рестораны, кафе и развлечения, в том числе и в поездках. У нас очень большая разница в доходах, поэтому крупные статьи оплачиваю я, но по согласованию с мужем.